Футбольный форум
МЕНЮ ФОРУМА
  Главная
  Правила форума
  FAQ
  Поиск
  Группы
  Пользователи
  Регистрация
  Вход
  Профиль
  Личные сообщения
  Кто сейчас на форуме
  Полезные ссылки
ЭКСПОРТ
 Читать в Яндекс.Ленте
ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА
КОМАНДА И В Н П М О
Рубин 30 18 6 6 44-26 60
ЦСКА 30 16 8 6 53-24 56
Динамо 30 15 9 6 41-29 54
Амкар 30 14 9 7 31-22 51
Зенит 30 12 12 6 59-37 48
Кр.Советов 30 12 12 6 46-28 48
Локомотив 30 13 8 9 37-32 47
Спартак М 30 11 11 8 43-39 44
Москва 30 9 11 10 34-36 38
Терек 30 9 8 13 28-42 35
Сатурн 30 7 12 11 26-30 33
Спартак Н 30 8 8 14 30-39 32
Томь 30 7 8 15 23-39 29
Химки 30 6 9 15 33-54 27
Шинник 30 5 7 18 25-48 22
Луч-Энергия 30 3 12 15 24-53 21
Клубы РФПЛ »»
БОМБАРДИРЫ ЧР
ИГРОК Г
Вагнер Лав (ЦСКА) 20(1)
Данни (Зенит) 10
Питер Одемвинги (Локомотив) 10
Марко Топич (Сатурн) 10
Эльдар Низамутдинов (Химки) 9
Динияр Билялетдинов (Локомотив) 9(5)
ДРУЗЬЯ ФОРУМА
  www.RONALDO.ru - All about Ronaldo!Все о Роналдо!
Чемпионат России по футболу   Футбол России
ПОСЛЕДНИЕ ТЕМЫ
  
СЧЁТЧИКИ ФОРУМА
Яндекс цитирования
ALLFOOTB.RU - ФОРУМ О ФУТБОЛЕ

Конкурс анекдотов – ДУБЛЬ II

 форум закрыт тема закрыта
Футбольный форум www.allfootb.ru » Корзина » Конкурс анекдотов – ДУБЛЬ II
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АКа  :Парень
Футбольный функционер

   
Возраст: 23 Овен  Бык
С нами с: 21.06.2007
Ответов: 2383
Откуда: Ейск, Краснодарский край.

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 25.03.2008 / 23:14  цитировать    

Дорогие друзья!
Возобновляем конкурс анекдотов. Длится он будет ровно 14 суток. Вы можете выкладывать в теме не более 3 анекдотов.
Спустя 2 недели начнётся голосование. Мне в личку Вы будуте присылать свои оценки. На это у Вас будет 7 дней. Вы должны будете оценить 5 лучших на Ваш взгляд анекдотов следующим образом:
1)Вася - №1 5 баллов
2)Петя - №3 4 баллов
3)Ваня - №2 3 баллов
4)............... 2 поинтс
5)............... 1 очко
за свои анекдоты голосовать ессно нельзя... победитель определится простым подсчетом очков
Итак, ПОЕХАЛИ!
_________________
Болельщик верит в своего единственного гранда.
Назло судьбе дана тебе победная звезда
Овеян гордым званием «народная команда»
Ты помнишь всё, ты можешь всё, ты первый навсегда.
 профиль л.с. e-mail
mekan9  :Парень
Подросток

   
Возраст: 19 Водолей  Дракон
С нами с: 26.02.2008
Ответов: 89
Откуда: ashgabat

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 26.03.2008 / 05:34  цитировать    

mojno vopros,v pervom topike vrode reshili chto anekdoty budut otpravlyat tebe,a ty ih vseh budesh stavit zdes.tak budet ili pryam zdes stavit?
 профиль л.с.
Flash  :Парень

   
Возраст: 18 Рак  Лошадь
С нами с: 28.04.2007
Ответов: 7519
Откуда: Новороссийск

Статус: Онлайн
СообщениеДобавлено: 26.03.2008 / 08:29  цитировать    

mekan9, выкладывай анекдоты прям сюда
_________________
There's two types of people that live in this world
So ask yourself which type are you?
The type that just needs to be told what to do
Or the type to make your dreams come true
They can all come true...

[Скрытый текст]
 профиль л.с. e-mail icq
mekan9  :Парень
Подросток

   
Возраст: 19 Водолей  Дракон
С нами с: 26.02.2008
Ответов: 89
Откуда: ashgabat

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 26.03.2008 / 09:35  цитировать    

1.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

2.
Заходит в травматологию главврач с огромным топором в руке:
-Пациент Иванов,к сожалению вам придетса ампутировать левую ногу-и передаёт топор хирургу.
-Приступай.
-Тарп!
-Ногу я сказал!
-Тарп!
-Левую я сказал!
-Тарп!
-...Иванов я сказал!

3.
Заходит заяц в магазин:
-Извините,у вас ест морковь?
-Нету.
На следующий день заяц опять приходит.
-Дяденька,у вас есть морковька?
-Я вчера сказал тебе нет.
Третий день.Заходит заяц.
-Дяденька,дяденька...можно морковку купить?
-Сколько раз тебе говорить,здесь морковь не продаетса!Ещё раз увижу тебя,гвоздём прибъю к стене!
Проходит неделя,заходит заяц.
-Дяденька,у вас есть молоток?
-Нету.
-Дяденька у вас есть гвоздь?
-Нету.
-Тогда морковка есть?
 профиль л.с.
$SHLUBER$  :Парень
Ученик фут. школы


ПредупреждёнПредупреждён    
Возраст: 14 Телец  Собака
С нами с: 10.07.2007
Ответов: 618
Откуда: Харьков

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 26.03.2008 / 10:36  цитировать    

Черный юмор))))))№#2
_________________
Super Chelsea

And it's super Chelsea
Super Chelsea F.C
We're by far the greatest team...
the world has ever seen

[Скрытый текст]
[Скрытый текст]
 профиль л.с.
Flash  :Парень

   
Возраст: 18 Рак  Лошадь
С нами с: 28.04.2007
Ответов: 7519
Откуда: Новороссийск

Статус: Онлайн
СообщениеДобавлено: 26.03.2008 / 13:58  цитировать    

1
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле вороча языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

2
Студенты приходят сдавать экзамен. Препод говорит:
"Так, вопрос на 5-ку: как меня зовут?"
Все молчат.
"вопрос на 4-ку: какого цвета учебник?"
Все молчат.
"вопрос на 3-ку: каой предмет вы сдаете?"
Все молчат.
Вдруг с задних рядов слышится? "Черт!! халява НЕ ПРОКАТИЛА!!"

3
Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
- Я ничего не знаю!
- Давай зачётку,два
- Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
- Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
- Три
- Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
- Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
- Ну пожалуйста не ставте четвёрку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
- Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
- Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четвёрку!
_________________
There's two types of people that live in this world
So ask yourself which type are you?
The type that just needs to be told what to do
Or the type to make your dreams come true
They can all come true...

[Скрытый текст]
 профиль л.с. e-mail icq
Титов  :Парень
Капитан

   
Возраст: 15 Дева  Петух
С нами с: 25.02.2007
Ответов: 6993
Откуда: Белгород

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 26.03.2008 / 20:32  цитировать    

1 - Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и ни разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

2 В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб , сало , помидоры и начинает есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо , хлопцы , хочите исты ?
Глотая слюнки , те кивают. Сосед разводит руками.
- Извиняйтэ , хлопцы , бананов нэма !

3 Киев , переполненный трамвай, негр. Пассажир сзади :
- Товарищ , вы выходите ?
Негр молчит.
- Товарищ , вы выходите ?
Молчит.
- Товарищ негр , вы выходите ?
- Я э нэгр , я эфиоп.
- Эфиоп , твою мать , ты выходишь ??!!
_________________
Мы вдвоем - и от этого теплей..
 профиль л.с. e-mail icq
Титов  :Парень
Капитан

   
Возраст: 15 Дева  Петух
С нами с: 25.02.2007
Ответов: 6993
Откуда: Белгород

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 27.03.2008 / 08:48  цитировать    

Опа мой анекдот прямо в тему первый Смех сквозь слезы...
_________________
Мы вдвоем - и от этого теплей..
 профиль л.с. e-mail icq
straiker  :Парень
Президент УЕФА

   
Возраст: 23 Дева  Бык
С нами с: 11.11.2005
Ответов: 3311
Откуда: Владивосток "ЛУЧ"ший

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 28.03.2008 / 13:55  цитировать    

Мужик едет покавказской дороге, его тормозит кавказский гаишник, говорит: "Дарагой, пачиму нарушаишь да? Вай нихарашо, придется писать абъяснитэльный записка" - Мужик: "Ну хорошо, а че надо писать?" - Грузин: "Надо писать все как било, как ты нарушиль, на грузинском языке" - Мужик: "Бл#! Я не знаю грузинского языка..!" Г: "Не е..ет! Значэт никуда далше нэ поедешь"
Ну мужик посидел-посидел, подумал-подумал. Берет такой 50 баксов положил в документы, отдает грузину. Г: "Воот! Слюшай а гаварыл по грузинский писать не умееш, уже палавину написаль!"

Добавлено спустя 22 минуты 20 секунд:

сразу предупреждаю пошлятина (в правилах не увидел что такие нельзя)

Третьеклассница заходит в школе в женский туалет и видит там на подоконнике сидит десятиклассница и курит. При этом она ноги развела и видно что она без трусов. Третьеклассница уставилась ей между ног, смотрит, никак не может оторвать глаз, говорит шепотом: "Че это у тебя такое?"
Та говорит: "Ну, понимаешь, деточка, это мм.. волосы.. на пи#де, когда ты будешь большая, они у тебя тоже вырастут.." Третьеклассница: "Да я вижу что волосы.. А е#ться не мешают??"

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:

Медсестра в роддоме выходит выносит тройню: "Гражданин Иванов!" Иванов: "Я!" Она ему отдает детей, тот радостный весь, она ему говорит: "Вас не пугает количество детей? Ну то что это не один а целых трое?" Он: "Нет" Она: "Подержите этих, я сбегаю за остальными"
_________________


 профиль л.с. e-mail
Di@mon.D  :Парень
Дворовое божество

   
Возраст: 21 Водолей  Кот
С нами с: 19.11.2007
Ответов: 492
Откуда: Артем/ Владивосток

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 2.04.2008 / 10:52  цитировать    

лицам до 13 не рекомендуется
1.
Собрал Лев царь зверей всех лесных животных и делает перед ними объявление:
- У меня есть для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
Зверьё: Начинай с хорошей
Лев: - Дорогие мои, соучилось, наконец то к нам в лес завезли призервативы, целых два вагона!!!
Звери - Ура!!! Наконец-то, а какая же лохая новость?
Лев - Ну... знаете... Заяц их вилами разгружал...

2
пошли как-то говно и панос купаться, сначала в воду заходит говно, искупнулось вылезло на берег, обтирается. Следом пошел панос мыться. Вот час проходит, другой, а панос все не вылазит и вообще его не видно. Говно заволновалось:
- Панос, тыгде?....
В ответ тишина. Говно еще раз:
- Да панос, где ты?
- Где, где.... я везде!!!

3
Встречаются две студентки, одна у другой спрашивает:
-Привет, куда идешь?
- Да.. в универ, у нас там коллоквиум сегодня.
- А что это такое?
-Да ХЗ... но на всякий случай подмылась...
_________________
Hello, I love you
Won't you tell me your name?
Hello, I love you
Let me jump in your game
(c) The Doors


Последний раз редактировалось: Di@mon.D (3.04.2008 / 06:58), всего редактировалось 1 раз
 профиль л.с.
АКа  :Парень
Футбольный функционер

   
Возраст: 23 Овен  Бык
С нами с: 21.06.2007
Ответов: 2383
Откуда: Ейск, Краснодарский край.

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 2.04.2008 / 11:03  цитировать    

Да, уж... Первый ничё так, а вот 2-й ИМХО
_________________
Болельщик верит в своего единственного гранда.
Назло судьбе дана тебе победная звезда
Овеян гордым званием «народная команда»
Ты помнишь всё, ты можешь всё, ты первый навсегда.
 профиль л.с. e-mail
парашютист  :Парень
Легенда клуба

   
Возраст: 31 Близнецы  Змея
С нами с: 28.04.2007
Ответов: 2295
Откуда: Одесса

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 2.04.2008 / 11:07  цитировать    

Di@mon.D писал(а):
пошли как-то говно и панос купаться

_________________
[Скрытый текст]
Если десантник говорит, что не брал,
Значит не отдаст.
 профиль л.с. e-mail icq
Di@mon.D  :Парень
Дворовое божество

   
Возраст: 21 Водолей  Кот
С нами с: 19.11.2007
Ответов: 492
Откуда: Артем/ Владивосток

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 3.04.2008 / 07:00  цитировать    

АКа писал(а):
а вот 2-й ИМХО

ну уж извените, не я придумывал , зато нестандартный
_________________
Hello, I love you
Won't you tell me your name?
Hello, I love you
Let me jump in your game
(c) The Doors
 профиль л.с.
Sam  :Парень
Игрок запаса

   
Возраст: 19 Овен  Змея
С нами с: 01.10.2007
Ответов: 1310
Откуда: Ейск-Таганрог

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 6.04.2008 / 06:42  цитировать    

1Босс говорит сотруднику;
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

2 Идут два солдата по плацу
Один другому:
- Слышь, Игорек, а я знаю как над нашим комбатом приколоться!
- Молчи, дурак! Над ДЕКАНОМ уже прикололись...

3
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

Титов.
_________________
Спартак. Навсегда.
 профиль л.с.
straiker  :Парень
Президент УЕФА

   
Возраст: 23 Дева  Бык
С нами с: 11.11.2005
Ответов: 3311
Откуда: Владивосток "ЛУЧ"ший

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 7.04.2008 / 08:29  цитировать    

Di@mon.D писал(а):
Встречаются две студентки, одна у другой спрашивает:
-Привет, куда идешь?
- Да.. в универ, у нас там коллоквиум сегодня.
- А что это такое?
-Да ХЗ... но на всякий случай подмылась...


гы, тип в тему, вне конкурса:
Идут 2 преподовательницы по школе, молодые девчонки совсем, только из вуза. Одна другой причитает: "Слушай, куда мир катится, дети сейчас совсем без тормозов, даж мы совсем недавно и то не такие были!" Другая: "А что такое?" Первая: "Представляешь, в соседней школе вчера техничка спалила как шестиклассник пятиклассницу прям в вестибюле тр..хал! Ужас.." Вторая: "Да? хм... слушай а что такое ВЕСТИБЮЛЬ?"
_________________


 профиль л.с. e-mail
Титов  :Парень
Капитан

   
Возраст: 15 Дева  Петух
С нами с: 25.02.2007
Ответов: 6993
Откуда: Белгород

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 11.04.2008 / 14:07  цитировать    

Мало участников так..
_________________
Мы вдвоем - и от этого теплей..
 профиль л.с. e-mail icq
АКа  :Парень
Футбольный функционер

   
Возраст: 23 Овен  Бык
С нами с: 21.06.2007
Ответов: 2383
Откуда: Ейск, Краснодарский край.

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 11.04.2008 / 14:25  цитировать    

Титов, да
Пожалуй дам ещё людям недельку, а потом голосование. Возможно не все заметили, чтоконкурс возобновился. Сегодня вечером напишу всем основным форумчанам. Напимер, Кан, победитель прошлого конкурса, не участвовал.
_________________
Болельщик верит в своего единственного гранда.
Назло судьбе дана тебе победная звезда
Овеян гордым званием «народная команда»
Ты помнишь всё, ты можешь всё, ты первый навсегда.
 профиль л.с. e-mail
Титов  :Парень
Капитан

   
Возраст: 15 Дева  Петух
С нами с: 25.02.2007
Ответов: 6993
Откуда: Белгород

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 24.04.2008 / 14:19  цитировать    

В связи с очень длительным отсутствием Саши и малым интересом к конкурсу, предлагаю не проводить.
_________________
Мы вдвоем - и от этого теплей..
 профиль л.с. e-mail icq
poloter1  :Парень
Новорождённый

   
   
С нами с: 05.06.2008
Ответов: 6
Откуда: москва

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 7.06.2008 / 00:23  цитировать    

По лесу ломится стая кабанов.Вдруг поперек тропы вываливает заяц:-САЛО СТОЯТЬ!САЛО ПРОБЛЕМЫ?!-да нет,ты че заяц,нет проблем...ТАК,САЛО СЪЕ...ЛОСЬ! На следующий день повторяется такая-же фигня.Главный кабан невыдержал,давай к волку:ты мол вкупись,там заяц борзый.На следующий день ломятся вместе.Поперек дороги заяц нарисовывается:-САЛО СТОЯТЬ!САЛО ПРОБЛЕМЫ?! -Вперед прет волк: -ну есть проблемы! Из кустов вываливает медведь:-ТАК,САЛО СЪ...ЛОСЬ!!! ПРОБЛЕМЫ ОСТАЛИСЬ...
 профиль л.с.
LeXXa  :Девушка
Новорождённый

   
Возраст: 14 Телец  Собака
С нами с: 12.08.2008
Ответов: 15
Откуда: С ДОма!!!(Кривбасс руль!)

Статус: Оффлайн
СообщениеДобавлено: 15.08.2008 / 01:05  цитировать    


Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...


 профиль л.с.
Показать сообщения:   
Футбольный форум www.allfootb.ru » Корзина » Конкурс анекдотов – ДУБЛЬ II
 форум закрыт тема закрыта
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Кратко о правилах форума:
Форум постоянно модерируется. В форуме запрещены: любая реклама; ненормативная лексика, обидные слова, переход на личности, ругань, мат и резкое отношение к другим участникам форума, командам. При выражении собственных мыслей употребляйте выражения "по моему мнению", "мне кажется", "я так думаю, считаю". Подробнее тут.
  Идея: Александров Сергей  / Copyright ©  www.allfootb.ru  / Он-лайн с 23.10.2005  /  Тех. исполнение: пхпББ © 2001  /  Все права на высказывания принадлежат только их авторам!